السّبت، أضع قناع الزبادي والقهوة، ولا توجد خلفيّة صوتية، هدوء مُزعج، الطقس حار جدًا وأشعر بالشّمس فوق رأسي، لكن منظر الأشعة مبهج، انتهيت من مسلسلٍ قصير جدًا، غاضبة، ولكنني أُدير الأمر والشّعور، عادةً عندما أحس بهذه الشرارة أرمي كل ما حولي في حضن الحائط، ويستقبلهُ مني ويُقهقه: هل من مزيد؟ ولكن الآن وفي هذا الغرق أضع قناعًا واتأهب للكتابة، وعلى يميني فنجانُ قهوةٍ أصبح كالصقيع، إذن.. هذا تغيّرٍ للأفضل! برأيي.. دقيقة؛ لا أستطيع إيقاف قدمي عن ضرب الأرض! هذا السلوك الفاضح للهدوء المُصطنع، على كل حال، جهّزت في الصباح الباكر خليط فطائر منزلية، كنتُ في وقتها متحمّسة لخبزها وتناولها مع كأس شايٍ بالنعناع، ولكن حتى الآن ظلّ الخليط يُنازع نفسه ولن يتم خبزه، فالطاقة المزاجية الجيدة هربت بعيدًا، سأحفظه، ربما كان نصيب أكل الفطائر في الغد. 

    في أحد أركان معرض الكتاب ذاع صيت أحدهم، والمُتهم بالاعتداء على القاصرات وقد قضى محكوميته سنوات، تراود اسمه كثيرًا، للحظة فكّرت بأن هذا الاسم ليسَ غريبًا علي، وسلّة جرير الإلكترونية فضحته أخيرًا.. قبل فترةٍ طويلة أوصاني شريكي والذي كان بعيد كل البعد عن قراءة الكتب والقراءة عمومًا بطلب مؤلفًا للمتهم مع مجموعة الكتب التي أردت شراءها لأن وجهتنا بعد وصول الكتب ستكون واحدة، لذا سأُناوله الكتاب بيده ثم سأذهب بكتبي للرّياض الحبيبة، فرحتْ، أخيرًا سيُصبح هناك نورًا مشتركًا! تذكّرت المتهم، هو بذاته صاحب هذا الكتاب، قرأت ملفّه الجنائي ولحسن الحظ أن القضاء هناك كان شفافًا للغاية، وشعرتْ للحظة أن هناك خصلة بيضاء شقّت طريقها في شعر رأسي من هول ما يحويه، ليس مزاحًا، ولا افتراءً، وبعد قلب المنزل رأسًا على عقب وجدته ومزّقته، ثم حرقته، فلستُ أفخر بمثل هذه المؤلفات في منزلي وإن كانت ليست لي، وجودها لوحده بغيض ولن أسمح به، ويا ليتك يا شريك عندما اخترتْ كتابًا لتسلك طريق القراءة خلاله كان مؤلفًا محترمًا، هذا سبب آخر أستطيع البوح به من نوبة الغصب التي تحتضنني اليوم، أيضًا الجانب الساذج أن الكتاب لم تُطبع عليه بصمات أصابع منذ وصوله، لذلك أشعر أنني وضعتُ رزقًا في السّوء، وفتحت منزلي وخزائنه على مصراعيه لاحتضانِ تفاهةٍ ما -ولا يسعفني احترامي لنفسي كتابة كلمةٍ سيئةٍ أخرى لتصف حقيقة ما يجول في خاطري، فحتى الرّماد الذي تحوّل إليه الكتاب لم يشفي الغليل على كل أسباب الغضب. بالمناسبة؛ أتمنى أن نُنظّف دور الكتب والمطابع وما إلى ذلك من هذا الاجتياح فاقد القيمة.

    على كلٍ قرأت اليوم مقالًا رائعًا، شعرتْ به يُجسّد ما يجول في خاطري عن الاستقرار، (انقر هنا للقراءة)، أيضًا في نهايةِ المسلسل تُختبر العائلة الفقيرة بمنزلهم، تظنّ الأم أن المنزل مأوى، وهذا ما كنتُ أظنّه أنا، فيأتي الأب ليبدد كل هذا الظنّ بقوله: “ما تقولين عنه مأوى هو عائلتك، أولادكِ هم المأوى، أنا المأوى، المأوى ليس أربع جدران، ليس مهمًا أين تضعين رأسكِ على الوسادة، المهم مع من تضعين رأسكِ على الوسادة، ليس مهمًا أين تغلي طنجرتك! مأواك هو الملاعق التي حولها وعدد تلك الملاعق، الجدران لا تبكي ولا تضحك معكِ يا علياء، تتكلمين ولا تُجيبك! إن كانت عندكِ عائلة، هذا يعني أنكِ عندكِ مأوى أساسًا.. المأوى هو عائلتكِ يا علياء”. فلنهطل مطرنا المالح على العائلة، ولتكن منازلنا هي مأوانا، وليفرح كلٍ مع عائلته، ولعائلته.

     الخامسة مساءً، أتحفّز لكتابة هذه التدوينة ولا أعلم متى سأنشرها، ما أعرفه أنّها ستكون مزيج فوضوي جدًا من عدّة أيامٍ مضت ومشاعر. والخلفيّة الصوتيّة المُرافقة: “بكيت من العطش وأنا في غديرك.. شربت من الظمأ دمعات عيني”.  بعد هذا الانقطاع الطويل عن النشر في أكثر من منصّة اجتماعية، وعن المدونة، وتوقّف استلام أعمال المحتوى لأكثر من شهرين، إجراءات كانت بالسّابق عصيّة على التنفيذ، ولكن كنتُ حازمة وأخيرًا بشأنها لهدف التركيز على الدراسة، وتجلّى لي أنّها من أفضل قرارات السّنة، أحملُ منها الكثير من المباهج وأودّ مشاركتها كلها، وفي رأسي الكثير من الأمور التي ادّخرتها للكتابة، لكن المعضلة المستمرة: ما هو التمهيد المناسب؟ 

    عندما أشعرْ بالضيق وتتكدَّس الضغوط حولي، أسير عكس التيار، أتوقف عن ممارسة الأنشطة المُفضَّلة، أكره التفاعل مع المحيط الاجتماعي، لا أتحدث مع أحد وأكره أن يحادثني أحد، أتحوَّل لكل شيءٍ قابلٍ للاشتعال، انغمس في الضغط للحد الذي يجعلك تظن أنني أُرحِّبُ به، ولكن الواقع أنّ تلك طريقتي لمعالجته، آخذه معي لمساحةٍ فارغة، أو اصنع له من الازدحام فراغ، وندخل سويًا كهفَ الدَّواء، لذلك تكثر المشاكل والخصام مع من حولي في هذه الفترات، ولا أُحمِّلهم من الخطأ مقدارا. بل بدأتُ أفهم تقلّبات الإنسان الذي يبقى مرهونًا لتشكيل الظروف والضغوط حتّى يخرج منها سالمًا، الأمر متشعّب ومعقّد وله فلسفته الخاصّة، ويستحق عناء الخوض فيه لنفهم بعضنا بشكلٍ صحيح، لكن مع من؟ 

(2)

         في رمضان، قطعتْ مسافة ست ساعات بالسيّارة إلى مدينةٍ ما، أردت بحرها فقط، كانت إجازة قصيرة مُباغتة لم يُخطّط لها وبمثابة إعادة تأهيل للخاطر، من الإفطار، حتّى الإمساك، الغروب والشروق والبحر، تأمّلت أكثر المشاهد التي أُحبّها مباشرةً، بلا أي حواجز، ورغم ما مضى، عاطفيًا لا زلتُ هناك! حيث السجّادة البيضاء الرّقيقة، والحقيبة التي تضمّ كل الاحتياجات، كانَ كابوسي أن اضطر لشيءٍ ما فلا أجدهُ فيها وأتركْ البحر لأذهب وأجلب ما أحتاج من الفندق، لذلك كانت الحقيبة بحجم حقيبةِ السّفر. خلالها لم أفرّط بالعمل على ملف المشروع، كنتُ أُواجه النافذة المُطلَّة على البحر، وأكتب، أكتب الكثير من الهوامش والمراجع والتفسيرات، وفلترة الكثير من الملفَّات، الأمور التي لم أكن سأقوم بها بهذه الدقِّة لولا توفيق الله ثمّ هذه الإطلالة، مُتأكِّدة من ذلك. ولا زلت أُحاول أخذ الإذن لنشر البحث للعامة. 

          عُدتْ لمنزلي ولمكتبي، وللمسؤوليات التي لا مفرّ منها، وازدادت السّاعات التي يسرقها منّي مشروع التخرج، وافتُعِلَ بيني وبين إحداهن من فريق العمل سوء تفاهم يتعلق بحقوق التوثيق، شعرتْ أنّ الحل في انفصالي عن الفريق، لم تكن المبادئ المُطبّقة تمثلني، لولا محادثاتي مع العزيز تركي، بالمُناسبة، أشعر بالامتنان له لوقوفه الصّادق ودعمه المستمر لي، عمومًا لم انفصلْ، ورغم أن الأمور سارت كما ينبغي، لم تتغيّر نظرتي للعمل الجماعي، فلستُ من الصنف الذي يُفضِّل العمل ضمن فريق، وأرجو أن يحترم العالم أن هناكَ فردًا كجزء منه لا يُجيد العمل بهذه الطريقة الفوضوية، هُناكَ من يكون جودة عملهم المُستقل بجودة عمل فريق، وأكثر، لماذا هذا الإصرار في فرض وتطبيع هذا النوع من الجماعة؟ دعونا نتنفَّس ونُفكِّر ونُبعثر ونُنجز بطريقتنا. وبرأيي أن هذا لا يُنافي التنوّع بالأفكار وتوفير الجهد وما إلى ذلك من التبريرات، لم تقنعني. 

(3)

          حزينةٌ اليوم، أرغمني هاتفي على محوِ كثيرٍ من الصّور لتحرير التخزين، كنتُ أنتظر رسالة مهمّة جدًا، ما إن وصلتْ اقترن بها تنبيه التحرير، وإلَّا لن أستطيع فتح الرسالةِ وإكمال قراءة محتواها، مرّات كثيرة وجدتُ نفسي تحت سيطرة اختيارٍ سريع، كان هذا الأسوء بينهم، عندها كنتُ في الخارج ولم يكن معي إلا هذا الهاتف، لذا كان خيار نقل الصّور للحاسوب أو لجهازٍ آخر غير متوفّر، أو حتى رفعها سريعًا لسحابة تخزين، ولحاجتي لمحتوى الرسالة حذفت نصفها إرضاءً للسيد الهاتف. الموقف جعلني أفكّر مليًا بشأن طباعة الصور والذكريات التي أحتاجها، أو نقلها لأداة تخزينٍ خارجية، لا أعرف، ولكن هذه الأجهزة ليست جديرة بالثقةِ أبدًا. 

          علاقتي مع الطبخ متزعزعة ومرهونة بالحالة المزاجية، في الأيّام السّعيدة أُعد ما لذ وطاب، وتمتلئ السّفرة، وإلّا من ستعدّ البيتزا والفطائر في الساعة الثالثة فجرًا إن لم تكن سعيدة؟ كما أنّه يعجبني عندما يُلاحظ من سيشاركني الأكل ذلك من محتويات سفرة الطعام، فيرمقني بنظرة ضاحكة: أنتِ سعيدة اليوم! 

          في فترة انقطاعي عن الحياة الالكترونية، ثبتَ برنامج Snapchat فكان خاتمة كل ليلة أذهب فيها إلى السّرير وأُقلِّب المقالات، أُتابع المُبتعثة رزان في أتلانتا، أحب الطريقة التي تُفكِّر فيها، عن جمالية المشاهد التي تُلهمها، أحب حقيقتها وإنسانيّتها التي لم تتأثر بشيء من الابتعاث، والمنصات الاجتماعية، وأنّها بعيدة عن الشد والجذب البائس، وعن جودة نقاشاتها، أعرفْ أن ما يظهر لا يعكس حقيقة من خلفه تمامًا، ولكن أرى صدق إنسانيّتها المتجلية من خلف الشاشة. نعم.. لقد اكتسبت عادة سيئة يا أصدقاء، انضممتُ للجماعة التي لا تهنأ بلقمة أو تنعس ليلًا دون أن يكون هناك مقطعًا مرئيًا تتابعه أو خبرًا تُحلّله، هذا نتاج قهقهاتي وشماتتي!

(4)

          الخميس، الرابعة فجرًا، استعد لآخر امتحانٍ في السّنة الطويلة هذه، أعتقد أن عقلي قد اعتاد على السهر في فترات الاختبارات، حتّى لو كنت أموت من النّعاس كما هي حالتي الآن أُناضل لأبقى مستيقظة، في الحقيقة أنها رهبة تولَّدت بعدما فاتني اختبار في المرحلة المتوسطة بسبب النوم، بات هذا كابوسي، لذا لن أنام، لن أستلقي، لن أضع رأسي على المكتب.. بل سأخرج لمكانٍ ما إلى أن يحين وقت الاختبار.. بعد خمس ساعات، يا إلهي! من حسن الحظ أن هناكَ أماكن تفتح أبوابها في السّادسة صباحًا، لذا الأماكن التي سأهرب إليها من النّعاس متعددة، هيا.. ها أنا ذا وصلتُ إلى مقهى أضفته مؤخرًا لقائمة الأماكن التي استلطف الأجواء داخلها، لا أحب الزحام، أيضًا لا أُحب ذاك الهدوء الذي استمعُ فيه بوضوحٍ تام إلى أفكاري، خاصةً الآن، ليس الوقت المناسب ليشرد ذهني عن معالجة الفروقات في العملة الأجنبية -هذا موضوع الاختبار العملي-، وبالطبع فأنا فاشلة في السيطرة على تركيزي لمكانٍ واحد أو لموضوعٍ محدّد، لذلك كان الاختيار لهذا المقهى جيد جدًا. ذهبتُ إلى الجامعة في العاشرةِ صباحًا، تبقّى نصف ساعة، قضيتها في التأمّل بالمارة، وداخل رأسي تموج المعلومات التي حفظتها وفهمتها، وصوتًا سيئًا ظل يُراجع عليّ كل معلومة ويُشكّك في استعدادي، كمّ أكرهه! انتهيتْ من الاختبار تزامنًا مع أذان صلاة الظهر، مبتهجة بالورقة التي لم أترك فيها مساحة بيضاء، وفي طريق العودة شعرتْ أنَّ كل شيءٍ في المدينة قد تغيّر، الحقيقة أن نظرتي تغيّرت، هذه الإجازة، مرحى! نمتُ إلى فجر يوم الجمعة، لا أُبالغ، فأنا مُتعبة، عقلي مُتعب، ومن هنا عادت الأمور إلى سيرها الطبيعي، النوم في الليل، تناول الوجبات المنظّمة، الحالة المزاجية مستقرّة جدًا، الدنيا تعود لألوانها الزاهية، الكتب تحتل مكانها في المكتبة الصّغيرة، القهوة تغرق بالزعفران، الأريكة المهجورة صارت مكاني المُفضَّل لاحتساء القهوة، والقراءة، عقلي يُفكّر بطريقةٍ أخرى.

(5)

          صباح السّبت، أول قرارٍ قفز إلى عقلي جرد الملابس وتنظيف أدراج المكتب من الفائض، وتنظيم أدوات التجميل، الجرد الدوري للخزائن والأشياء عادة اكتسبتها من والدتي حفظها الله، كانت بين الحين والآخر تأمرنا بجلب كل شيءٍ لا نحتاجه لدينا، فتملأ الصناديق بالجيّد منها لتتبرع به، والتخفّف من اللاجدوى من اكتنازه، كنتُ أفعل ذلك منذ سنتين، وأُخصِّص العطلة الصيفية للجرد العميق والتخفيف، بالطبع اليوم لم أُطبّق ذلك على كل المنزل ومحتوياته، كان تركيزي فقط على غرفتي الخاصّة، في محاولةٍ لإعادة ضبط التوازن والاستقرار النفسي للمكان الذي أُحب وأقضي فيه معظم أوقاتي.

          تحدّثت حديثًا عميقًا مع أحدهم العزيز، منذ فترة طويلة لم أتجاذب أطراف الحديث طويلًا وبهذا الشكل في شتى الجوانب، اقترحَ علي فكرة عمل، وفي الأثناء قال لي: (فكّري، متأكد بأنّكِ ستُخرجينه بأفضل طريقة إن رغبتِ)، فرحت لهذه الجملة، وأخيرًا بات من حولي يفهم أنّ الرغبة بالشيء هي التي تحرّكني، فعندما لا أرغب.. لن أعمل! ولكنْ لأجله فقط بدأت أعطي فكرته الاهتمام، هل سأُضيف على كاهلي مسؤولية جديدة بجانب الدراسة والعمل الحر، لا أعلم!

          إلى هُنا، النّعاس يطرق بابي.. ألقاكم بخير.

       السّاعة الثامنة مساءً، الخلفيّة الصوتية: “من بالي كل شيء يروح، وأنتَ على بالي”، اقرأ مذكرات حبيبة دوستويفسكي!

قال لها مرّة: “ها أنا ذا لا أزال أُمطرك برسائلي”، وأنا أيضًا.. لا زلتُ أكتب الرسائل المجهولة، ربّما يكون عنواني مُدوّنًا نهايتها، لأننا لا نعلـم متى ستكون رسائلنا لأنفسنا أسمى وأنفع، إلى أن تقع بالقلب معركة دامية بسبب كلمة.. فنتعلّم كتابة الرسائل جيدًا.

       لكنني أكتب على كل حالٍ، لعنوانٍ كُنّا نتشاركه في الماضي القريب. أيّ قبل أن تعصف هذه الكلمة بنا. قبل ألَّا يُصبح لباقي الكلماتِ صوتًا يستحقّ الإنصات. حينها تأكدت أن للفراق أسباب كثيرة، وأنّ مُعالجة الأمور فن لا يُتقنه إلّا قلّة من الناس، وألَّا تغتر بمن يعرفك، فعندما تتعارك عواطفك سيجهلك الجميع أوّلهم من تباهيت بمعرفته لك، حتى أنّك تجهل نفسك! ولهذا توقّفت عن قول: (أنا أعرفك) في كثيرٍ من المُحادثات المقرّبة، أخشى أن يأتي موقف فتُصبح هذه الجملة سراب.. فآخر شخص وجدتُ الطمأنينة بمعرفتي له اكتشفت أنني لا أعرفه أبدًا، حتّى أنني أحيانًا اتساءل: من هذا؟ لا بأس.. نحن قوم نتداوى بالكتابة! فتبلَّل بماء كلماتنا المالح يا قارئ.

       اليوم يكتمل الشهر الثامن برفقة القلق، كنتُ ادفع بشيءٍ ما كشمّاعة، ثمّ خرج هذا الشيء من حياتي تمامًا، فاكتشفت أن هناك أشياءً، ليس شيء.. أتذكّر الموقف الذي جعلني أُناشد أحدهم أن يفهمني ويحتويني إذا بدوت له على غير عادتي، لكن لا أحد بوسعه فهم الارتطام العنيف داخل صدرك نتيجةً للقلق، تبدو بخارجك متزن، بديع الكلم، مليء بالطاقة.. ولكنك في داخلك لا تكفّ عن الشد والجذب، لا تهنأ لك راحة، ولا تعرف للنوم لذّة إلا في يومين من ثلاثين يومًا -وهذه أضعف التقديرات-، وفي اللحظات التي تستريح فيها بالغ في ترفيه نفسك، اطغ يا عزيزي كما أنّها فرصة لن تتكرر.

       هل بإمكاننا مُسامحة من خذلونا؟ 

رحلة طويلة يُخيّل لك أن جميع تفرّعاتها ترمي إلى (سامح نفسك أولًا)، فجرّبت أن أضع نفسي أمامي، أُكلّمها عن الهدف الذي أعقد الجلسة هذه بسببه، استحضر كل المواقف والنقاشات خاصّتي، كل مفرداتي وردة فعلي، ثمّ توجّهت إلى ما آلمني، ولكن ما أفعله أنني أُدينني، فازداد غضبًا على نفسي. وجّدتني أحمل أخطاؤه فأُشكّلها على هيأتي، ربّما طبّقت طريقة خاطئة، ولكنها زادت المُعاناة ضعفيها، وأقامت في ساحات صدري عرسًا صاخبًا، الجدير بالإشارة أن كل هذه الطقوس جاءت بعد مدّة قصيرة من المواقف. يقول أجدادنا: “الوقت ينسّيك”، والحقيقة أن الوقت يُساعدك على اخماد غضبك تدريجيًا، إلى أن تصل لطريق تتذكّر فيه كل شيء، ولكنك لا تُبدي أي ردة فعل عنيفة كما السابق. فهلّا تركنا آلامنا للوقت يا سادة.

       مخرج؛ لم أكن معتادة على التقاط الصّور للسماء حينَ الشروق والغروب، كنتُ فقط اتأمل، واتأمل.. ساعات من التأمل. قبل أن اقرأ سطر بثينة العيسى: “يُمكن لمن يُطيل النظر إلى السَّماء أن يضيع إلى الأبد”، فافتّش عن أثر ذلك التأمل، فضعت داخلي.

      السّاعة السادسة مساءً، في وسط غرفةٍ أتعمَّد إغلاق نورها كل الوقت تقريبًا، وفي النهار عندما تُنيرها الشمس، حيث المشهد الذي يبتسم لأجله فؤادي. على مدّ بصري الآن الهلال، يُزيِّن السّماء بينما تهرب من وجهي ابتسامة بأفكارٍ شاعريّة، أُردِّد تساؤل من رسالة طويلة كتبها فلاديمير إلى حبيبته: “كيف بإمكاني أن أشرح لكِ أنني لا أستطيع كتابة كلمة واحدة دون أن أتخيَّل طريقة نطقكِ لها”. وجدتُ كل ما يُحيط بي يدفعني للكتابة، لا أملك أدنى فكرة عمَّا أكتب، فقط أردت أن اوزّع أصابعي على لوحة المفاتيح، وأجعل قلبي يتدفّق كما يحلو له، دون اكتراثٍ لأبجديات الكتابة!

       في البداية، أخاف الاقتراب من الأشخاص الذين لا يُمكنهم الشعور بالفرح من أشياء بسيطة، أخاف جدًا، ومن موقفٍ أو كلمة يتيمة أهرب، بكل مسرّاتي الصغيرة، بدهشتي تجاه الأشياء العاديّة، وبالبهجة التي تُضيء ملامحي عندما أكتب جيدًا. لا أُحب إدانة العاطفة، والخير والإحسان، وتقزيم مسببات الفرح. وإلى هذه اللحظة أتمسَّك بما كتبته مرّة: إذا أردت أن أعرفْ عن تقدير الذي أمامي أُحدّثه أولًا عن الأشياء التي تُسعدني والاهتمامات، فإذا قدّرها ولم يستخفّ بها في الاتفاق والخصومة اطمئن له. فأنا مِمَّن يتكلم عن الذي يسرّه أكثر من الذي يُحزنه، فإن لم تُعطِ القيمة للسعادة كيف تُعطيها للحزن ومن ثمّ تُوازن كفة التعامل مع الحياة يا إنسان؟

       أيضًا، بعد شهورٍ عنيفة.. هدأ قلبي! نام غضبي، أم مات؟ لا أعلـم، لم أعد أشعر بأنني أودّ تكسير شيءٍ ما، أو الرحيل من مكانٍ هربتْ إليه من غمامة ظلم، لأهرب منهُ ثانيةً من تجربة رفضتني، عُوقبت خلالها بالصّمت، بالمُقارنة، وبالهَجر، قبل أن تخور قوة التمسّك التي أهبها لكل شيءٍ أحبه، ولهذه التجربة خاصةً، فانسكبت رغمًا عن الشعور، ولكن في منتصف طريق أُردّد: “كلما مرّيت بالي كلما، قلت حظي فيك من السّماء، صدفةٍ وحدة وعن مليون صدفة، جيت غيمة وأنا ذابحني الظمأ”. 

       قرأت في رواية السندباد الأعمى جملةً: “الصّمت يؤلم، وهي تجفُّ من الوحدة”، في مقهى شديد الهدوء، من الخطأ أن تمرّ هذه الجملة على شخص يتألم من الصّمت، خاصةً وأن سياق الاقتباس جاء بعدما فضَّل البطل الصمتْ أمام احتراق بطلته في نيران الظنون والأفكـار، من المهين وقمّة الأنانية أن تترك التي تحبّها تموج في بحرٍ يأكل الفؤاد كهذا، كما قالت بثينة العيسى: “من الأنانية أن تجعل المرأة تنتظرك إلى الأبد”، تنتظرك بكل شيء.

       إن أكثر ما يُقلقني أن أُسكن الحزن في صدر أحدهم طويلًا، الأمر الذي لا أُحب فعله لي، فكّرت بهذا بعدما استوقفتني تغريدة: “الشخص الذي يُحزنك لا يستحقك”، وإن جئنا لمقياسٍ أكثر منطقية، في كثيرٍ من المرّات لا نعلم نحن أنّ هناك من حزن بسببنا، لبراعةٍ في بلع المواقف والكلمات دون إبداء العتب البصري أو في لغة الجسد ونحوه، الميزان ليس عادلًا، غير أننا بطبيعةٍ ما لا نكشف أوراقنا منذ اللقاء الأوّل، إنما نعرف بعضنا وما يُسعدنا أو يُحزننا وما نُحبّه أو نكرهه مع مرور الوقت، لذا، ليس كل من يُحزنني سيئًا، وباتجاهٍ واحد الطبيعي في الخصام وسوء الفهم المبادرة للاعتذار، إذًا برأيي أن جملة التغريدة يجب أن تخصّ فقط من يُحزنك ويعلم بحزنك ويقرّ بإحزانه لك، ولكنه لا يعتذر ولا تبدر منه أي محاولة في تسوية الأمر معك.

       في ليلةٍ جعلتْ كل ما بعدها يبدو مخيفًا، أذكرها جيدًا، وأذكر قوله: “تُريدين كل شيءٍ لك”، رغم أنف المعرفة والثقة وكل هذه العاطفة، كان من المُحزن ألّا يفهم أن كل شيءٍ أردته كانَ هو فقط.. كيفما كان! بحقيقته.. ومن المؤلم أنّه لم يعتذر لأجلها بعدما مضى مئة وخمسة وسبعين ليلة وحتى الآن، وعليك التأمّل.

مخرج، القارئ بخيالاته نوعين: نوع يُريد أن يكون كل ما قرأه حقيقة رغم أنف الكاتب، ونوع يريد التكذيب رغمًا عن الحقيقة المتجلية.

.