سنة هجرية جديدة، بصِعابها وتحدّياتها وملذّاتها وضحكاتها، بأحلامها المُحقّقة وأخرى على رفّ الانتظار لحين يجيء وقتها المكتوب، سنة عانقنا فيها ذواتنا التي صبرتْ وصمتت مهما تجرّعت من الخسارات والفرص الضائعة، وعظّمت الحصاد المثمر وكأنهُ لن يكون هناك حصادًا غيره. لقد كان العام المنصرم نقطة تحوّل في شخصيتي وعملي، لمستُ خلالها منافع العادات التي اتّبعتها، ونتاج تعاملي مع نفسي أولًا قبل التعامل مع المحيط، وجدتُ أخيرًا ما يُمكن للالتزام أن يفعله بك، ما معنى أن يكون للإنسان هدف فيسعى له عامًا كاملًا، يسقط تارة، وينجحُ في أخرى، يتعلّم بذاته كيف يتجاوز هذا وهذا، وكيف يُحافظ على ما يكتسبهُ ولا يأسف على ما اُنتزع منه، أشعر وكأنها سنة في رحم سنةٍ وفي ذلك أصِف ما بسطته تفاصيل السنة عليّ إيجابًا، فالحمد لله.

كنتُ في العام 42هـ كتبت في مقالة: عامٌ جديد، بداية عنوانها: انعِش عاديَّتِك! “الإتقان والإجادة أخير وأجود فرصًا من اللهث خلف الكمالية.”، ولسنةٍ أُخرى لا نسعى للكمالية فيما نفعله.

مِمَّا أنا مسرورة في العام الماضي؟

لقد كانَ عامًا مليئًا بالمؤثرات والمخاوف، فرصة سريعة، أي لم أكن وحدي من يُنافس لكسبها، خسرتْ خلاله فرصتين في العمل، ولكنْ لستُ حزينة ليقيني أنه تنتظرني فرصًا أخرى، بالمقابل أنجزت كممارس عمل حر مستقل 58 مشروعًا إبداعيًا في المحتوى ما بين أفراد ومنشآت، وربّما تكون هذه النقلة الأكثر سعادة لقلبي إذ أنّه كان تقديرًا يفوق ما كنت أضعه ضمن أهدافي عندما عملتْ على مهاراتي في الكتابة وإدارة المحتوى، بالإضافة إلى أنني أتقدّم كثيرًا بشأن الإصدار الذي أعمل عليه.

والحدث الأكثر سرورًا عندما احتفظ المقهى المُفضّل بنصوصي على جداره، هذا ما عشتُ على قيد ما يهبه لي من طاقة لأكتب أكثر وأتحسّن، وأتحفّز للنشر.

كيف سأُخطِّط للسنة الجديدة؟

لا زالت علاقتي مع الأجندة متوتّرة كثيرًا، وحتى الآن كل ما أحبّ استغلاله كأداة للتخطيط هو دفتر غير مسطّر، وقلم.. أكتب كما يخرج الأمر من داخلي في كل صباح على أكثر من جدول ذاتيِ الرسم بتعرّجاته، وتقسيمات: مهام اليوم، شعور اليوم وتفصيله.. ومِمّا واجهته.

وأبرز بنود الخطة: أقرأ أكثر وأكتب بانتظامٍ في هذه المساحة التي أحبها، جلّ الحرص على الإتقان أولًا وعدم استنزاف الطاقة في غير مكانها.

وأخيرًا، سأفتحُ الليلة رسالة العام 43 التي كتبتها لنفسي في بدايتها، للمزيـد: عن تجربة كتابة الرسائل ، سنة سعيدة.

الثالثة فجرًا، كنتُ قد انتظمت بالنوم المبكّر ليلًا لشهرين متتاليَين، ولكن بعد الوعكة الصحيّة التي مررتُ بها اهتزّ هذا النظام قليلًا، فأصبح نوم الليل قلّة، أعتـقد أن هناك مغزى وراء تضاءل معدلات النوم الصحيّة -الليلية- مع الأمراض والوعكات الصحيّة، لا أعرف، قرأت مرّة أن مناعة الإنسان تعمل أكثر في الليل، ربّما خُرافة طبيّة أخرى.. لا علينا، قبل أسبوعَين خضعت لعملية جراحية مُباغتة، إذ أنني استعجلت الذهاب إلى المشفى بعدما أُصبت بألآم غير محتملة في البطن وصداعٍ فضيع، أعرفْ سبب الصّداع، وشرحته لطبيب الطوارئ، وبرّرت أنني أحتاج مسكّنٍ فقط ثمّ سأعود لمنزلي وأُكمِلُ مذاكرتي، ولكنّه رفض ذلك، قال أن الكشف الأوّلي يُشير إلى خطورةٍ ما، وأنّه بحاجة لتحاليلٍ أكثر حتّى يتأكد أن خروجي لن يُؤثر على حياتي، يا لإنسانيّة الأطباء.. لطالما حلمتُ بأن أكون طبيبة، ولكن شاء القدر أن أكون في ميدانِ المحاسبةٍ المُزدهر بالرياضيات والاقتصاد والقيودِ والقوائم، لغة المال العظيمة التي أحببتها.

في مثل هذه السّاعة من يوم الجُمعة الرّابع من ذو القعدة، أخبرني الطبيب أنه بات متأكدًا من حاجتي لعملية جراحية وأنّني مُجبرة على التوقيع على أوراق التنويم، عارضت بالطبع، لم يكن على كاهلي إلا امتحَانيْن في الجامعة، سأخرْج، لكنّه أخافني بكل تلك المضاعفات التي قد تنتج إن تأخرت بالخضوع للعمليّة، فخضعت بتردد، وطلب مني الاتّصال على أحد معارفي ليأتي ويُكمل تعبئة أوراق العمليّة، قلتُ له أنني سأفعل ذلك بنفسي، لا أحد معي ليحلّ مكاني في هذه الخطوة، جئتُ للمشفى لوحدي، وسأخضعُ للعمليةِ وأخرج إن أراد الله ذلك دون أن يكونَ هناك من ينتظرني، وربّما أخرجُ أيضًا لمنزلي بلا أحد.. صمتَ قليلًا ثم قال: أنتِ فتاة قويّة.

في ظهيرة يوم الجمعة، تم نقلي لمكانٍ باردٍ جدًا، كالثلج، غرفة العمليات.. كانت أخصائية التخدير تُملي علي بكل ما سيفعله الطاقم، ابتسمتُ وغفيت لا إراديًا، كانت آخر جملةٍ أسمعها: (?Why she smile) وهذا سؤال وتعجّب الممرضة لزميلتها.. لماذا كنتُ ابتسم أنا بينما التخدير الكامل يلعب مفعوله؟

استيقظتُ بعد ساعتين في غرفةٍ مختلفة، أقلّ برودة، مليئة بالضّجيج، شبه خالية من الأجهزة الطبيّة، ويدّي مغطاة بالإبر وآثارها، واشعر بالألمِ في بطني، مكان العملية.. أرى ومضات هاتفي، أُريد الإجابة، ولكن لم أستطع، طلبتُ شخصًا باسمه والحمد لله أنّه سُمح لي برؤيته، أعتقدْ أنني لن أكون قويّة بما يكفي لمجاراة الألم لولا اتكائي على كتفه، كانت هذه المرّة الثانية التي ينامُ فيها في مواقف المشفى الخارجيّة، لم يتركني لاسيما في هذه الحالات الصّعبة التي تُختبر فيها قدرتي الصحيّة، لطالما وجدتُه في السّراء والضّراء، مؤنِسُ روحي وأحبّه جدًا، وأدركتُ أن هناك من ينتظرني، ولستُ بلا أحد كما كنتُ أعتقد.

في اليوم التالي أخبرني الطبيب أنه يتوجّب علي محاولة المشي ولو لخمس دقائق، أُحبّ رياضة المشي، كنتُ دائمًا أمارسها وأُحفّز عليها، وأُعالج فيها شتات تركيزي والترويح عن نفسي، لكنْ في ذلك اليوم لم أرغب بالمشي أبدًا، مُتعبة كثيرًا، ليس جسديًا فقط، إنّما أشعر بالتّعبِ في داخلي، كنتُ قلقة وقليلة النوم قبل الدخول للمشفى بفترةٍ يصعب تقديرها، من أمورٍ كثيرة في حاضريْ ومستقبلي ودراستي ومهنتي وأخرى شخصيّة، عُرفتْ بأنني إنسانة تصنع من الأمور تفاصيلٍ مُقلقة، ولا أحبذ الكشف عمّا وقع بي في ذلك، ولكن الآن أسعى للتخلّص منها شيئًا فشيئًا، بل إنني قد تخلّصتُ من بعضها، كنتُ فقط أُريد الذهابَ في نومٍ عميق كذلك النوم الذي قطعني عن العالم في تلك الغرفة الباردة، غرفة العمليات. وعدم تذكّر أشياء معيّنة.. هل تعرفون أنني لا أذكر من تفاصيل الأيّام إلا تلك التي سبقت العملية بساعاتٍ قليلة، أجد صعوبة في تذكّر ماذا كنتُ أفعل في نهار الخميس، ومن الذي نقلني إلى المشفى؟ كانت هناك صور التقطتها وأنا في انتظار الطوارئ، هذا أقصى ما يُمكنني تذكّره.

كانَ هناك فتاة تُرافق مع والدتها، يفصل بيننا ستارة، ولكن يصلُ إليها مُناداتي للممرضات وحاجتي للمسكّنات، كانت تأتيني بين الحينِ والآخر لتسألني إن كنتُ بحاجة لشيء.. كنتُ أرى في عينيها حب الخير والمساعدة. بعدما ألحّ الطبيب علي بالمشي جاءت هيَ وطلبت منّي أن أسمح لها بمساعدتي على المشي قليلًا في ساحات المشفى، وافقتْ ومسكت بيدّي وساعدتني في المشي ذهابًا وإيابًا بلا كللٍ ولا ملل، هذه اليّد الثانية التي تمسّكت بي أثناء وعكتي هذه، وسأبقى ممتنة لها دائمًا.

بعدما منّ الله علي بالصحة والعافية وأصبحت في نظر الطبيب فتاةٍ قويّة فعلًا، أكملتُ أوراق الخروج، حيث المنزل، ذلك الصّغير الذي أحبّ كل زواياهُ وممرّاته، وغرفتي التي شهد كل ركنٍ فيها على معركةٍ نازلتُها، الآن أنا بين عائلتي، في فترةِ نقاهة ما بعد العلاج، أُمارس حياتي بامتنانٍ أكبر، وبعطاءٍ أكثر حذرٍ، وبتصفيةٍ كان من الأجدى القيام بها منذ وقتٍ طويل، وبنظرةٍ أكثر صفاءً، علّمني هذا المعترك ماهية كل شيء كنت أفعله، ولما فعلته، وكيف سأفعله مستقبلًا، وما الذي يستحق أن أحافظ عليه، وما الذي لا يستحق، وكأنّني كبرتُ لفتاةٍ معطاءة بحذر، ومنظّمة في كل شيء، حتى في مشاعرها.

وصلتني هذه الباقة من تلك الصديقة التي جاءت بها صفوف الابتدائية، لتكون بجواري في كل مراحل حياتي، شهدنا سويًا تقلّبنا على قيد الحياة، من مقاعد الدراسةِ حتى أعتاب الوظيفة، ومن العزوبيّة حتى الزواج، ومن ذلك حتّى الأمومةِ، كل ما مررنا بهِ لم يُغيّر في قلوبنا لبعضنا شيء، هي الصّديقة التي صارت بمنزلة الأُخت وأعمق، بيني وبينها مسافاتٍ طويلة، مدنٍ وشوارع، ولكنّها وصلت إلي بباقةِ وردٍ لامست قلبي، أحب الورد، ولكن كانَ منها مختلفًا، له وقعه الخاص الذي دفعني للاحتفاظِ بكل غصنٍ فيها حتى وإن مات، فلنّ أتخلّى عنه ما دام بي حياة، أودّ الاحتفاظ بها في قلبي، أصدقائي هُم من وقف معي، عائلتي الآن تحتضنني، لستُ وحيدة كما كنتُ أعتقد، أُدرك الآن أكثر من أي وقتٍ مضى أن هُناك من كانوا معي دائمًا لكنني لم أكن أراهم كما ينبغي.

شكرًا من القلب لمن أثبتْ لي أن العائلة أولًا، والصّديق وقت الضّيق، ومن يُحبّك حقًا لن يردّه عنك شيء ولو شُيّد بينكما ألف حاجز.

الحمد لله حمدًا كثيرًا طيبًا مباركًا فيه.

في منتصف طريق سفرٍ تكرهه.. في رحلةٍ سريعة، وحدك من كنت بطيء! 

لا تود الوصول، ولكن تُريد لعينيك أن ترى كل ما يُحاك ضدّها، هناك ما يتّصل بين القلب والعين، وإن اختلفا بالرغبة إلا أن كلاهما يعتمد على الآخر للحصول على الحقيقة، لم تنجح في معانقة أحد خلال هذه الرحلة، تشعر أنّ هذا القرب سيهز صلابتك، وهناك غضب للتوّ وجد نافذة نور كنت تُحاول حجبها عنه لسنينٍ طويلة، نجحت بالطبع، ولكن ما هي الزلّة التي ارتكبتها ليخرج كل شيء من تحت سيطرتك؟ ما السّذاجة التي جعلتك مقيد إلى هذا الحد؟ ما لك لا تجد فيك ما يستحق ايقاف هذه الحرقة المالحة؟

دقيقة.. 

هناك همس، وهناك كفّ أحكمت قبضتها على ذلك الهمس، ولكن.. بعد نصف يوم سقطت قبضتها بين ركام الصّراخ، وكأن هذا المشهد الأسطوري الذي جسّد القوة والكتمان لم يحدث قط!

كل شيء على ما يرام، هذا ما عُدت وأنت تحمله، أيضًا عدت بمقدارٍ شاسع من لوم النفس.. على ما بدر منك وما لم يبدر منك، تشعر وكأنك محكوم بالاعتذار للعالم كله، حتّى علبة المياه التي تركتها وحيدة وفارغة على الطاولة فجرًا أنت مضطر لها بالاعتذار، وللدفتر الذي حملته معك لكل مكان ولم تأخذه لهذه الوجهة.. أنت آسف، تحمل في داخلك أسف لا ينتهي.

عندما يتعرّض الإنسان للاتهام على أمورٍ كثيرة ولفتراتٍ طويلة تُسلب منه عباءة التمييز والاطمئنان تجاه كل شيء، يُتهم، ويُتهم، ويُتهم، وتتواصل الاتهامات، فيظن أنه مُدان يحمل ورقة رابحة وحيدة وهي التبرير، يظن أن بملاطفة الموقف وتهدئته وإطلاق سيل من التوضيحات سيتحرر من هذه الوسمة، ولكن لا يتحرر، بل تزداد سهام اللوم الموجهة إليه حدّة، فيجد نفسه خال الوفاض من كل امتيازات البراءة، يسأل نفسه الكثير من الأسئلة، يبحث عن الأجوبة.. لا شيء! 

توقّفه عن التوضيح يجعل التهمة على بُعد خطوتين عنّه، فتلبسه.. ماذا عساه يفعل؟

أن يُدّفّعك توقّفك عن التوضيح أثمان غالية، كالعائلة، بينما تكون أنت مِمَّن يقدسون العائلة، إذن أنت بت نصف لا شيء!

فيمرّ عابر، تُسكنه أو يُسكنك.. المهم أنّ أحدكما شرع الباب للآخر، فتنظر في عينيه لائحة أمان، يهرعْ قلبك وتحبّه، وتبقى مطمئنًا أنه يحبّك، تقدّم له الوصل والمكانة والوداد وتتنازل، تراه يصدّقك، تتماسك وأنت تكشف مخاوفك له، تظنّه النور، بينما هو يستعدّ لإطفائك، تظنّه اليقين، وهو كل الريبة، وبحوارٍ يتيم تتحطّم التوقعات فوق رأسك، تكشف أنّك وحدك من كنت تبني، ووحدك من تزرع، وتسقي، ووحدك من كنتَ تضحك، والآن وحدك تبكي! أنت الآن خسرت نصفك الباقي، وبت لا شيء كاملًا..

فتعاد الكرّة.. وتجد نفسك تلوم مجددًا، وتعود بأضعاف الإدانة، تُكلّم نفسك، هناك معترك كان طوق نجاتك فيما مضى، هناك أكوام من الصفحات التي تُريد منك حفظ آخر ما تبقى من تركيزك وقدرتك العقلية لتحفرها داخل رأسك، ثم تسكبها على ورقة امتحان!

 ثمّ تستلقي.. كمظلوم سكنت كبده النار!

تستلقي.. كالذي لا يودّ الاحساس بأشعةٍ تداعب وجهه في الصّباح!

كالذي يُصبح باردًا..

مخرج؛ الألم يجعلك تتكلّم وكأنّك لست بطل القصّة..